文/3108047833
在10年认识了她，一个给人感觉很有气质的秤子。在今年的3月她向我表白了，说被我的幽默感和风度吸引。然而我也一直对她有好感，所以就很自然地在了一起。我是和别人合股做厨具批发的，所以一直都很忙。没有什么时间去看她，但是在靠近清明的时候去看了她一次。后来她就是一直抱怨我没有去看她，没有陪过她。对于这事我也很无奈，因为我的生意是股份制的，而且我担当的是财务。不过我有答应她年底我就退股，然后我们一起闯荡江湖。
就这样一直平安无事地到了7月。突然有一天她跟我说她和别人约会了，我们还是做朋友吧。其实当时我并不算太意外，因为从前几天她就开始说我烦。我带着悲伤的心情，我们很和谐地分手了。
带着日夜的思念，我都不知道那段时间我是怎么活过来的。再次到了10月初，她和我说她和那个男的分手了。还说她被检查出有乙肝。我问她是不是因为那个才分手的，她说不是，是那个男的不爱她了。然而可笑的是她当初喜欢那个男的，只是因为那个男的名字和是白羊座。面对她整天哭诉自己是个不健康的人，我只能安慰她、开导她、和教她怎么调养。她后来问我会不会介意这个，我很肯定地说：如果是我爱的人的话，就算是绝症我也不会介意。如果那个男人是介意这个的话，我很鄙视他。后来她就说这辈子都要赖上我了。说实在的，我当时真的很高兴，我知道我还爱着她。
后来不知道怎么的，我们又在了一起。刚开始远比我们第一次拍拖要甜蜜得多，但是慢慢的，我就发现自己疑心很大了。其实应该说是她让我不得不怀疑。我在她空间给她留言，她说我过于高调。然后我就想起她和那个男的拍拖的时候一天到晚都在空间和微博上叫着那个男的名字，她的朋友都知道她谈恋爱了。而我在她的世界永远都是透明的，没有被提及过，也没有她的朋友知道我的存在。后来我们还为这件事吵过一次，她的解析是就是因为有了上一次才不想高调。我妥协了，再一次相安无事地下去。
后来不知道怎么的我们谈到了性，她问我。我说：如果我不打算和一个人过一辈子的话就绝对不会碰她，然而在过去的21年还没有出现那个人。然后得到她的赞扬，出于好奇我也问了她。她说：不会让你失望的。
事情发展到前几天，我一直抱着她是个单纯的好女孩去看了她。去看了电影吃过饭后我说出去找旅馆住，明天早上我再来找你。但是她留了我，还说如果我出去住她也跟着出去。我留了下来，在同一张床上过了一夜，但是我没有要求她那个。怀着激动的心情过了一夜，当我冲动时我宁愿去洗脸冷静也不希望伤害到她。到了第二天，我们一起聊天。聊到了那个话题，她答应了。当我怀着激动和感动的心情准备我们的第一次的时候，却一切不是我所想的那样。我什么兴趣都没了，当时就停了下来。我问她为什么骗我，她反问我：我有说过我是处女吗？我无言以对，我当天就收拾东西回来了。
两瓶36度的芝华士和一打百威带给我的是下地狱的感觉，我是个不喝酒的人。我那晚打了电话给她，问她为什么不编个谎话骗我。我哭了，第一次为女人哭。我也不知道那晚我怎么回去的，我只知道我从两点吐到五点，第一次那么难受。第二天我打电话跟她说分手了，她说不愿意分，还问我在乎的只是一层肉吗？而且她的第一次不是她所想的。我坚决分了。
中午了，我已经饿得不行，带着疲惫的心情出去吃饭。脑子里总是回想着她那句话，是啊，我到底在乎的是什么。我不顾一切地跑去坐车过她那里，我想跟她说我可以忘记她的过去，我在乎的是她。我去到她那已经是傍晚了，她回来了。我们又在了一起，但是从她言语中我再次心凉了。她所兴幸的是，幸好没有被她的朋友看到我。出了门同样是不能牵手，还是那个要低调。我不得不怀疑这个女人到底是不是真的爱我。记得她要再次和我一起的时候，我说过：不要因为我对你的关怀而感动，如果不打算和我一辈子的话就不要再开始。也不要想着把爱情施舍给我，如果我愿意的话起码可以有两位数的女朋友。我需要的是绝对忠于爱情。
那晚我去旅馆开了个房间，她跟着去了。当我们情不自禁要发生的时候，我想起了刚才和之前的种种。我又一点兴趣都没了。她哭了，问我是不是不爱她了，还说她的第一次是去唱k后送那个男的回去被那个男的强硬夺取的，她也是因为这个才和那个男的分手。我信了，只是带着痛惜的心情安慰她。
第二天我回来了，在被骗过多次以后的我。开始去细细回想她所说的话，就越来越不对劲。她刚开始说是那个男的不爱她了，现在又说是她甩了那个男的。还说被那个男的强上后，她就跟那个男的分手了。但是从空间说说上看她们去唱k过了很多天她都还在空间和微博上喊着那个男人的名字。
我并不在乎她的过去了，但是我在乎我的另一半爱不爱我。最让我觉得可悲的是，她可以为那个男的p合照，可以带他回去和她的朋友们一起吃饭，可以在那个男的到她空间留言时给予亲吻和拥抱。我呢？我只能在她世界的角落里静静地躲着。前天我把所有事情都摆出来说了，什么难听的都说了。然后我们再次分手了，不知道还会不会再开始。我知道自己还爱着她，如果她回来我也一定会心软。但是我真的不想了，累了。也痛够了。
